Tampilkan postingan dengan label Cerita lucu. Tampilkan semua postingan

Senin, 25 Maret 2013

Ustad vs Dokter

Seorang dokter Sedang Menangis Tersedu-Sedu didepan sebuah Makam yang tanahnya Masih merah.
Uniknya di Makam itu Terletak batu nisan Berbentuk "HATI" yang Cukup Besar dan Mencolok.

Ustadz : "Sudah, Ikhlaskan saja, Jangan Terus Menangis..."
Dokter : "Ustadz, gimana saya Tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang Mati?"
Ustadz : "Semua Orang Pasti Mati, Dok!"
Dokter : "Begini Lho, Ustadz, yang Mati ini teman saya. Kami Para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami Tekuni."
Ustadz : "Ooo... Teman dokter yang Mati Ini apa Spesialisnya?"

Dokter : " Dia spesialis HATI. Makanya Batu Nisan dia berbentuk hati."
Ustadz : "Lalu Apa yang Membuat Anda Begitu Khawatir?"
Dokter : "Lahh, Kalau saya mati, gak Bisa Ngebayangin batu nisan yang Akan dibuat Untuk saya..."
Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"
Dokter : "Saya Kan Dokter spesialis
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KELAMIN, Pak Ustadz!!"
Ustadz : "Astaghfirullah Hal'Adzim..." (Sambil Mikir) "Gak Apa-Apa, Tenang aja, Entar Dipakein Celana...."

ANAK SD JAMAN SEKARANG PINTER

Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam airmineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."

Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.
lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??" Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."

Penyelam yang Handal

Suatu hari, ada seorang penyelam handal bernama Mr. Kancil, dia bertekad ingin menyelam sampai kedalaman 1000m sendirian dengan berbekal peralatan lengkap. Kemudian di hari yang cerah dia pun melaksanakan tujuanya.

Ketika dia berhasil menyelam sejauh 200m, ada seorang pemuda yang mengikutinya tanpa peralatan apapun.
“Wah, hebat sekali dia, bisa menyelam sejauh ini tanpa peralatan apapun, aku tidak
boleh kalah” kata Mr. Kancil dalam hati Ketika dia berhasil menyelam sejauh 500m, pemuda itu masih mengikutinya..
“Wuih masih ngikutin aja. Kalau begitu lebih dalam!!”
Ketika dia sudah menyelam sejauh 750m, pemuda itu lagi-lagi masih mengikutinya.

“EDAN!!! Abis minum susu badak liar kali ya ni orang!!” gumam Mr. Kancil Dan akhirnya saat dia sudah sampai di tujuanya yaitu menyelam sejauh 1000m,
pemuda itu lagi-lagi masih saja mengikutinya dengan tangan kosong.
“GILA!! Apa abis minum susu badak liar terus dia makan sop buntutnya anoman??
Hebat banget masih ngikutin aja ni orang,

penasaran saya apa sih rahasianya”
Lalu Mr. Kancil mengambil sepotong papan dari dalam kapal besar yang tenggelam karena
badai, lalu dia menulis “Hebat banget kamu,
bisa menyelam 1000m kayak gw, tangan kosong lagi, kasih tau dong apa rahasianya??”
setelah menulis, papan itu dia kasih ke pemuda tadi beserta pulpen yang didapat entah darimana.

Kemudian pemuda tadi menulis sesuatu dibalik papan tersebut, lalu memberikanya lagi ke Mr. Kancil.
Kemudian Mr. Kancil pun membacanya…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“GW TENGGELEM BODOH”

SUAMI DAN ISTRI YG JUJUR

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah…… Mama sendiri gimana ?

Istri : Sebenarnya pernah ……

Suami : (Glek) ………….????

Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja

Suami : Kenapa emangnya ma ?

Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !

Suami : Cuma itu saja ?

Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?

Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?

Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?

Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!

Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…

Hari Valentin Versi Befals

APA ITU HARI VALENTIN ??
kilas balik sejarah....
Rehat Sejenak membaca sejarah Valentin yang sebenarnya:...
SAYA INGETKEN....!!! VALENTINE BERASAL DARI BETAWI INDONESIA.... BUKAN DARI ROMAWI.
Jaman VOC masih berkuasa di Batavia. Konon ada seorang gadis yg namanya si Entin Bin Sueb. Dia jadi rebutan antara cowok betawi, sunda dan seorang meneer Belanda.

Pada tgl 13 Feb 1644 hari Sabtu, ketiganya kebetulan bertemu di rumah si Entin. Mereka berebut dan akhirnya berkelahi...
Ditengah-2 perkelahian, si Entin tdk mau ada keributan mencoba melerai, tetapi salah satu senjata mereka tepat mengenai kepala si Entin.
Sontak warga kampung yg liat kejadian itulaluberteria k "PALE ENTIN BERDARAH... TUHPALE ENTIN...PALE ENTIN..."

Si entin lalu dibawa ke Rumah sakit, tapi esoknya tgl 14 Februari Entin meninggal.
Untuk mengenang kejadian itu si Menner Belanda selalu mengadakan acara untuk mengenang Entin yg dicintainya...
Di Belanda dia cuma inget kata-2 warga Betawi "PALE ENTIN...PALE ENTIN....." Maka jadilah Hari Pale entin atau VALENTIN
wkwkwkwkwkw....

Kecerdasan Seorang Anak

Seorang bapak menulis surat ke
anaknya yang menjadi terpidana kasus terorisme :
"Nak, bapakmu ini sudah tua. Sekarang sedang musim tanam jagung. Kamu malah ditahan di penjara. Lantas
siapa yang akan membantu bapak
mencangkul kebun jagung yang luas itu? Bapak nggak kuat kalau
mengerjakannya sendirian, Nak."

*Sang Anak pun membalas surat:
"Bapak, saya mohon jangan mencangkul kebun itu sekarang.
Sebab, saya sudah tanam banyak bom dan senjata di sana.
" Nah, rupanya surat itu oleh pihak Rumah Tahanan disensor. Hanya selang sehari setelah bapak mererima surat anaknya, datang satu peleton Satuan Anti Teror Densus 88.

Tanpa banyak bicara semua semua petugas segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun
tersebut. Tak ada yang terlewatkan sesenti pun.

Setelah seharian mencangkul kebun, Satuan Anti Teror itu pun pergi.
Sang Bapak lalu menulis surat ke anaknya:
"Nak, setelah bapak terima suratmu,
esoknya datang satu peleton petugas mencari senjata di kebun jagung kita.
Mereka mencangkul seluruh kebun, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?

" Anak itu pun membalas surat
bapaknya tersebut,
"Nah, sekarang Bapak mulai tanam jagung saja. Kan sudah dicangkul sama petugas Densus
88.
Jangan lupa, kalau ketemu para
petugas itu, ucapkan terima kasih
kepada mereka.
Jangan lupa juga
sampaikan salam dari saya yah.

" just for fun. :)

3 orang tukang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : "Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besokgue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!"

Tukang 2 : "NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUKterus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!"

Tukang 3 : "ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!"

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : "Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen.. "
Istri 2 : "Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya.... "
Istri 3 : "Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, padahal dia selalu bikin bekalnya sendiri...

Dendam 2000 Rupiah

Tukang Becak : Bu, jikalau makan disini 2000 dapet apa aja?? dapet daging ga??

Ibu Warteg : GA LAH 2000 DOANG MAH GA PAKE DAGING !
tukang becak ga punya duit lagi, makan deh sambil rada kesel soalnya cuma dikasih lauk segitu, dibentak lagi. Besoknya, pagi-pagi si ibu warteg ketemu sama si tukang becak sehabis pulang dari pasar

Ibu Warteg : Bang ke warteg saya 2000 ya

Tukang Becak: ya udah naek bu! (masih kesel gara-gara kemarin)
Becak pun sampe di salah satu turunan curam, & meluncur kencang

Ibu Warteg : BAAAANNNNGGGGGG REEEMMMMM BAAAANNGGGGGG!! ! (teriak becaknya karena mau nabrak tiang pembatas jalan)

Tukang Becak : 2000 DOANG MAH GA PAKE REM BU!! (teriaknya puas karena udah “balas dendam”)

Bukan tanggung jawab Badrun

Pada suatu hari Badrun disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Badrun mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang mak*ng l*ve. Berdirilah bulu kecil Si Badrun.

Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggung jawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.

Si Badrun terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Jangan Memotong Pembicaraan

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar.
Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.

Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.
Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi
lihat Papa dan Tante Nancy dekat
semak-semak di depan sekolah.

Andi pergi ke sana dan lihat Papa
ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"
Pada saat tersebut sang Mama
langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam.

Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.
Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah.
Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy, dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in
celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#?

JIN KOPLAK

Seorang Kyai bertanya
kepada Jin..
'Hai Jin, siapa manusia yg kau takuti di dunia ini selain orang yg sedang menjalankan Sholat...?'.

Sambil cengar cengir Jin
Menjawab
' Tukang jahit, Kyai..?'

Lho koq ?, mengapa kamu takut..?
Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab
'Aku takut divermaak Kyai,
aku baca di depan rumahnya ada tulisan...
"VERMAK SEGALA JENIS JIN"

Aku Cinta Kamu dalam 3 bahasa

Bu Guru : Ayo siapa yg bisa mengatakan 'Aku Cinta
Kamu' dalam 3 bahasa!
Udin : Aishiteru, I Love You, Wo Ai Ni..

Bu Guru: Hmm.. Boleeh..
Kang Yono : Aku Tresno Karo Kowe, Abdi bogoh ka anjeun,
Holong Rohakku tu Ho..

Bu Guru: Cieee...
Befals : Kwolowolo lowo, 4kOwhH c1Endt4 k4m0whH,
kwkwkwkwkwk..

Bu Guru: bahasa apa itu?
Befals : Itu kalimat 'Aku Cinta Kamu' dalam 3 bahasa Bu!
Bahasa Alien, Bahasa Alay dan Bahasa Bebek Bu

Guru: *makan kapur*

GARIIING
Itulah hebatnya saya

Anak Pak Haji hamil

seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya
ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai,
pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, sianak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji:“Bagaimana ente …. saya beri tangungg jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini kejadian nye ..?”
Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji
mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..” Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya,
marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!! ibu kost #nelen kasurrrr

Sunah Rosul

Istri: Pa, menurut ulama kalo kita
berhubungan intim 1x pada malam jumat, berarti kita telah membunuh 40 setan…
Suami: Oh gitu ya.. klo 2x ma…????
Istri: Berarti kita telah membunuh 80 setan pa
Suami: Kalau 3x ma…????

Istri: Ya bunuh 120 setan lah pa..
Suami: 4x ma…????
Istri: Ihhh papa, ya 160 setan lah
Suami: Kalau 7x gimana ma …????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Istri: Itu sama saja lo mau bunuh gw SETAN!!!!!!!
Wkwkwkwk... :D

Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan
kamu apa?
- Saya pedagang softek, Om.
> Apa hebatnya?
- Tentu saja saya bisa jadi pembalut
luka hati anak Om... > Halah! MBELGEDESS!!

*****

> Berani ngelamar anak saya, kamu
kerja apa?
- Dulu saya kerja bikin lemari Om, tp
sudah berhenti. Karena sekarang saya
pengen kerja bikin cucu untuk Om..
> Cangkemmuu!!! *dilempar sepatu AP*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan
kamu apa?
- Saya pengangguran Om, udah bosan
ngelamar kerja, makanya mau
ngelamar anak Om aja, boleh to?
> Hahaha... Ngimpi! *banting blangkon*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan
kamu apa?
- Saya sales Charm Body Fit, Om.
Pastinya nanti saya sanggup meng-antikerut antibocor-kan kehidupan
anak Om..
> Wogh, dasar bocah edian!

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan
kamu apa?
- Saya tukang cat, Om. Saya sanggup
bikin hari2 anak Om lebih berwarna..
> *muntah warna wani*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?
- Saya sutradara, Om. Saya pastikan
drama rumah tangga saya dengan
anak Om bakal happy ending.
> Lambemu..

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?
- Saya tukang jahit, Om. Saya bisa
menjahit & menyatukan hati anak Om
dgn hati saya.
> Ndasmu benjut kui!

*****

> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH,
K4moh tuH c4P4h c1H?
- Buset, Om. Saya ga alay, Om!! *nyebur comberan

> Berani ngelamar anak saya kamu
siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya
sendiri tidak tau saya ini sebenarnya
siapa? Who am i?
> Wasyuik! *nelan monyet*

*****

> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Anak saya itu sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*

Perokok Berat

"Gue bete banget nih, Mai. Punya
cowok perokok berat. Masak dalam sehari dia bisa ngabisin sepuluh bungkus rokok dan bahkan bisa lebih...!!!" keluh Vina.

"Gue udah berusaha nasehati dia, tapi dasar keras kepala. kebiasaan merokoknya itu gak
bisa hilang." Sejenak Vina terdiam sambil menghela nafas.
Lalu lanjutnya, "Ohhh... ya, gue
denger-denger katanya loe udah
berhasil menghilangkan kebiasaan merokok cowok loe.

Bagi-bagi tips dong, gimana caranya supaya kebiasaan merokok cowok gue juga
bisa hilang."
"Gampang kok, loe gak usah repot-repot nasehati dia.
Apalagi memaksa
dia supaya mengikuti kemauan loe."
"Lantas, apa yang mesti gue lakukan, Mai?"
"Cari pacar lagi..!!! Yang bukan
perokok..!!!"

#Yang JOMBLO angkat JEMPOL
nya..."???" HeHeHe... :-D :-D
*Siapa tau JODOH maa VINA... :P :P

Penyakit Anak Muda

HIV = Hanya Ingat Vacar
AIDS = Aku Ingin Denganmu
Sayangku
FLU = First Love is U
BATUK = Banyak Acara Tanpa
Upah Kerja
DEMAM = Dipegang Enak,
Masukin Apalagi Muehehe
KANKER = KANtong KERing
PUSING = ya minum obat dong

Yang Mana Penyakitmu Sob...???

11 Ciri-ciri Anak Alay

1. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut-imutin, dideketin lampu
biar 'terang bgt',foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*, foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll.. pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)

2. usernamenya mengagung-
agungkan diri sendiri, seperti : NiLut CutTerz, sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc.
(pede bgt sih?)

3. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi :
talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens.. "mlz bgtz!" atau "gurunya malezin yh" dsb!)

4. kalo sms ke orang dengan minta balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa" / "Lzzzz"

5. biasanya para alay itu ga pede pake nama asli mereka. mereka selalu pake nama samaran dgn gaya penulisan yg
aneh". dann emg bener bgt klo fs itu uda jd sarangnya para alay.

6. sedikit menuju ke arah
ketidaknormalan padahal dia normal.
ckckck -___-

7. Nah kalo alay main Facebook :
misalnya alay nya cowo terus nge add cewe, pas abis di add dia sok kenalan deh ngomong begini ‘SaLam kNaL YuPz
NaMa guW RaYY’.

8. Nama jelek sok sok ga terima dan mengganti dengan nama yang sedikit eropa padahal namanya ndeso. :P

9. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg biasa d pake anjing, gelang yg astaga bnyknya kayak dukun gypsi, dan kadang ada juga yang pake rantai dompet penghubung dengan pantat mereka yang tujuannya entah untuk apa.

10. naek motor pada blaga kebut"an ambil goyangin pantat biar dikira kayak pembalap. motorny ga pake spion, knalpot racing yg bikin kuping
lo budek parah, ga lupa juga stiker
‘46' (biar dibilang valentino Rossi kali ya?). biasanya dilakukan dengan efek menggoyang"kan pantatnya sesuai
irama.

11. Suka smsan bgt! ratu hape ! gak bisa hidup tanpa hape! ( yeh.. tu hape 1 hari 200 sms abis bro! gmn ga smsan?)

MALING GOBLOK

P : Polisi
MG : Maling Goblok.
. . . . .
P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.?
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantorpolisi, tapi tidak
ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee..eee ... diajuga, gak tau, ya
udah,... supaya sampai ke kantor Pol...isi, saya coba maling tape
yang ada di dalam mobil, dan berhasil pak, buktinya saya bisa
sampai ke kantor Polisi ini.
P : Trus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala...???
MG : Itu.... Pak.... anu....pak, Saya mo buat SURAT KETERANGAN BERKELAKUAN BAIK....

Perbedaan Film Horor Jaman Dulu dan Sekarang

Dulu kalo nonton film horor
Indonesia pasti bakal mimpi
buruk ; Ehh nonton film horor
sekarang bakal mimpi basah ......

Dulu kalo nonton film horor
Indonesia pasti bawaannya
merinding ; Ehh nonton film horor
sekarang malah bawaannya
merangsang .....

Dulu kalo nonton film horor
Indonesia pikiran jadi parno ; Ehh
nonton film horor sekarang
pikiran jadi porno

Dulu kalo nonton film horor
indonesia bulu kuduk kita jadi
berdiri ; Ehh nonton film horor
sekarang , malah bulu dan anu
nya yang berdiri...

Ada yang mau nambahin..??

INFONEMIA